笑到你噴飯（二）
頒布時間：2012/1/19 12:12:35
笑到你噴飯（二）
41皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。
小李子回答：喳！
然后小李子就被砍了。。。
42湯姆愛上了公司里的一位美女。每次他在遠處看到那美女的時候他就會有很強烈的勃起，所以他一直不敢約這個美女出來。過了一些時候，湯姆實在是忍不住了，于是他給那美女打電話，約她出來，美女答應了。湯姆怕見面時失態(tài)，就把自己的家伙綁在了右腿上。湯姆來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門，突然湯姆飛起右腿把美女踢倒在地。。
43蘿卜小時候很悶騷，一肚子壞水。話說有一次閑的蛋疼，在家拉了坨shi在報紙上，之后裹好，裹了N+1層報紙，碩大的一團，放在了鄰居家的門口。然后用火機點著報紙，之后敲鄰居家的門。鄰居問是誰沒人答，好奇的開門看看。
門打開的一瞬間，我艸！對了，你猜對了。
面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什么？
用腳去踩！滅火�。]錯�。【褪沁@樣�。�！
于是鄰居的各種問候祖先的聲音在樓道間響徹了整整一下午。
44遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念’雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人） 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是："霜降"
45高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻墻，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮胡也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎么樣？”只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架！來，給根煙抽消消氣兒～
46一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！
47初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一只老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？
于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終于發(fā)現(xiàn)了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻，
然后…低聲咒罵：
“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。
48大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。一天教授上課，發(fā)現(xiàn)同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
49對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
50某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議�。《疾挥霉撞牧�，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
51清明節(jié)到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！”我看了一下消息記錄，我妹回復的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話......
52朋友那兒聽來的真事： 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門……
53公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發(fā)給公司那個數(shù)學天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數(shù)，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢�！薄�
54一個在菜場看到的，神一般的大爺！
那大爺買西紅柿來著的，挑了三個放到秤盤里，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七�！�
大爺說：“我就做個湯，用不著那么多�！闭f完就去掉了個兒最大的那個西紅柿。
攤主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二兩，三塊�！�
正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了……
攤主當場就凌亂了…
55前幾天手機在教室被偷了（是誰自己心里大概有數(shù)， 就是沒證據(jù)） ，就在QQ上發(fā)狀態(tài)說“我不說不代表我不知道”，結果————女友發(fā)信息來說：對不起。。。。。
56晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公
，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝。
57一 年初冬，下雪了，正好我們一幫人從網吧玩完游戲回宿舍，晚上十二點多吧（那時候我們宿舍不鎖樓門）�？吹较卵┝�，一群人異常興奮，就開始打雪仗。但是雪下 的不大，所以積雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一個雪球丟出去。我興奮地發(fā)現(xiàn)旁邊一輛車上面積了一層薄薄的雪，于是十分賣力地用兩只手把那輛車后排車窗 玻璃上的那層雪一點點地刮了下來……然后發(fā)現(xiàn)里面一男一女，女的躺在后座上，男的騎在她身上，二人靜靜地看著我。
58今天中午陪一兄弟的對象逛街，她對象也是我好朋友，很鐵的那種。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夾克，打電話給她老公說——老公，我看好了件1700塊的衣服，我可以試試么？她老公特溫柔的說，親愛的喜歡你就試 吧，不用問我，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，聽說是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說—— 姐~~~幫我想法攔住那個女人。。。
59布什和鮑爾默坐在酒吧里，有人問：Hi！你們最近在忙什麼�。� 布什說：我們在計劃第叁次世界大戰(zhàn)。 那人問：真的？ 布什說：我們會殺一千萬阿富汗人，和一個修理腳踏車的。 那人驚呼：為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？ 布希轉身對鮑爾默說：看吧！我就說沒人會擔心那一千萬阿富汗人嘛！
60方便面漲價了，雞蛋漲價了，面粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了。。。除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然要堅強的活著，因為墓地現(xiàn)在也漲價了！
61一女在博客上哭訴，說是上街碰到了老公的老師才知道，老公給女兒取得名字是他初戀的名字。并說一直知道自己老公曾經很愛初戀，后來初戀出國才不了了之。和自己認識老公一直很好，本以為自己是最幸福的人，現(xiàn)在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。一網友回到：其實你老公是想告訴初戀：我***。。。
62真實的：
話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！
63某天一個女生去古堡博物館游玩，但是她聽到別人說古堡經常鬧鬼，就問古堡的管理人員“這里有沒有鬼出現(xiàn)過？”
管理員答曰“我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼呢”
“……”
女生當場暈倒…
64過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”
65早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非�？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB”
66有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
67大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
68一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”聽到這里我不禁想起了軟件工程的同學們……
69參加了一個放鴿子大賽，比賽內天，就我一個人去了
70那天在QQ上找學妹借CD……
我：你有C……（D沒打出來）？
學妹：討厭!再猜！
我：D嗎？
學妹：這還差不多。
我：……
71昨天兄弟充電話費充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來～結果那哥們特郁悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了……
72今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~
我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……
當時腦袋里也不知道在想什么……
就這樣悠悠地冒出來一句：
“嘀！~~~”
全場石化~~~
73昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發(fā)餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜里拿出紙巾給我；又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？
74去年情人節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個光棍了，哦也～
75腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~
76聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？
某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！
服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
77一天，老師大罵班級的學生：你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！
學生：……
78中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中**鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中**鏢說：“別這樣，我還有家人�！�
79我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。
我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統(tǒng)�！�
那邊就把電話掛了。
過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。”
我媽說“我電話上沒有9�！�
那邊說“怎么可能？”
我媽說“你不是語音嗎？”
那邊把電話掛了。
80今天在辦公室閑的沒事，再玩一塊磁鐵。被領導看著了，領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面，好尷尬……
|
